Kamikaze News

Mudança de endereço....

2009-04-21T12:29:00.000-07:00

Para acompanhar as novidades do Cla news, favor acessar www.news-cla.blogspot.com

obrigado,

a gerência.

O dia em que a Terra se voltou contra mim....

2009-04-07T16:25:00.000-07:00

Após um longo período de abstinencia postal (rsrs, tudum tchiiii) volto a este blog para relatar o dia mais motherfucker do ano.

É simplesmente estranho quando tudo de ruim acontece no mesmo dia. Veja aqui como foi meu dia.

1º- Acordo, e o chuveiro a gás não esquenta, então tenho que tomar banho no conta-gotas(chuveiro eletrico, que na maioria das vezes a agua não cai pra baixo, ela desvia de voce, estranho não?

2º- quando vou passar desodorante, a maior parte do dito cujo vai parar na minha camsa, e não em mim.

3º - fui colocar perfume, veio no meu olho e na minha boca( foi o segundo ato mais doloroso do dia, pois estava atordoado pois só acordo depois das 10:00, e tive que correr desesperadamente para o banheiro para remover o liquido que corroia meus orgãos responsaveis pelo sentido da visão(complexo não?)

4º -Após o lanche, quando eu acordei (10:00), tive uma pequena indigestao(dupla enfase, by jaspion) e passei o dia morrendo e me contorcendo para aguentar a pressão fisica e psicologica que aquele ORNI(Objeto de Residuos Não Identificados) fazia no interior de minha pessoa.

5º -recebo "algumas" (mais enfase ainda) noticias nem um pouco agradaveis correlacionadas a minha vida social. Frustação geral, o "sonho acabou".

6º -descubro que nesta quinta terei aula no curso, o shit, I'll kick the ass of the principal motherfucker.

7º -chego na minha vó e sou obrigado a ver "Ó ... coitado"

8º durmo ao ver essa progrmação de fim de dia, deprimente, e quando acordo, uma puta dor de cabeça me assola.

9º -quando chego proximo a residencia dos meu progenitores, lembro que tinha q ir no armarinho comprar DVD, na chuva, e fui.

10º -virus detectado no meu pc (normalz, nem é tão ruim assim, to acostumando).

11º- eu paro pra pensar no meu dia, e percebo que foi uma merda.

E, nste exato momento, estou torcendo para que esse dia acabe o mais rapido possivel, e que isso não aconteça comigo outra vez, ou pelo menos tudo de uma vez, rsr.

até a proxima...

COMENTEMMMMMM.

Carnaval, época de coisas estranhas...

2009-03-02T10:46:00.000-08:00

Carnaval, época de coisas estranhas acontecerem com agente.

Irei relatar todos os dias seguindo o método de nosso amigo jaspion.

sábado

Acordo contra minha vontade com o seguinte chamado: "Vamos para praia de Ibicuí". Por mais que eu fosse contra uma força maior me obrigava a participar desse passeio.

8:00hrs- estamos na av brasil e é qnd q meu sabado de carnaval começa e se transformar num pesadelo.

8:30hrs - ainda estamos na av brasil no acesso para br-???(é akela q vai pra regiao dos lagos). pronto ali o mundo pára. um engarrafamento do capeta. derrepente aparece uma criatura fantasiada de FLASH correndo no meio dos carros(foi o fato mais ridiculo q ja vi na vida). apos ficar 1 hora no engarrafamento e andar apenas 50 metros meu pai decide voltar e entaum mudamos a rota para a prainha q fika ali perto do recreio, a agua dakela praia é gelada pra cacete, eu entrei 10 minutos pq naum dava pra ficar na agua. acabou o dia e voltamos para nosso devdo recinto(tbm chamado de casa).

Domingo

mais uma tentativa para chegar em Ibicuí, e qnd pensamos q naum iria ter engarrafamento, tudo pára, novamente, depois da mesma história de sabado, tirando o flash, rsrs, seguimos em direção a praia da barra, onde minha tia mora e portanto poderiamos ficar em familia. Chegando na praia 12:00 vemos akela multidao ali no posto 5, o inferno. Derrepente meu primo liga, pow, vem pra cá num predio amarelo, q aí vcs (eu meu pai , minha mae e minhas 2 irmas)ficam aki com a galera(farofada). A gente foi né, chegando lá algo me surpreende, naum é qualquer coisinha naum, era a dita cuja ,q eu prefiro naum dizer o nome por motivos de força maior, e entaum eu tive q aturar o dia todo meu primo enchendo o saco pra eu pegar a individua, porem como estou compromissado, naum pude fazer o esperado por meu primo. Naum sei se foi por ódio ou algum fenomeno natural, mas enquanto eu jogava bola com a garota, ela me deu uma voadora pelas costas, u quase fikei paraplegico.

acabou o domingo e fomos pra casa.

Segunda:

Fui na casa do meu avo, fui ver o q ele tinha arrumado nakele fim de mundo chamado Orindí.

nada mto emocionante. Acabou o dia e fomos para casa.

Terça :

Decidimos q era dia de ficarmos em casa e aproveitar a piscina. porem são pedro naum ajudou, fez chover das 12:00 até as 20:00. fiquei em casa sem fazer merlin nenhuma.

Quarta:

fui pescar, naum peguei nada pq o rio tinha enchido e os peixes estavam de ferias do caranval. voltando para casa tive q fazer churrasco com meu pai, pq minha mae convidou o povo do trabalho dela pra uma festinha. Acabou o dia e soube q o Salgueiro tinha vencido. aff. Acabou o dia e eu repousei, uhsahusa.

quinta:

nada de interessante ou q mereça ser retratado

sexta:

nada de interessante ou q mereça ser retratado

Sabado:

decidimos tentar novamente ir pra ibicuí, porem dessa vez naum desistimos, ficamos 2 horas no engarrafamento mas chegamos na praia umas 10 horas. praia, areia e sol. Deu 4:30 da tarde eu e meu pai começamos a nos preparar para a pescaria, cujo resultado vc pode ver no meu orkut (http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=8279798887064362413&aid=1224527458&pid=1235868374475$pid=1235868374475). entaum saimos da praia umas 7 horas e pegamos a estrada de volta. chegando em casa 10 horas da noite, relaxei, e dormi.

E assim foi o meu incrivel carnaval de tentativas de chegar a Ibicuí.

comentem por favor

dê "voltas" às aulas

2009-02-25T17:44:00.000-08:00

como sabemos, a partir do dia 2 de março começaremos mais um periodo de sobrevivencia num meio de alto risco que consideramos nossa ESCOLA. Para ajudar nossos amigos sofredores e peregrinadores relatei os 100 motivos para matar a aula. assim naum precisaremos dar as mesmas desculpas aos professores. Concluindo, teremos 100 dias a mais de ferias.

entaum se segura q la vai:

1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2 - A crise me corrompeu.
3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4 - Segunda que vem eu vou.
5 - Esta semana já foi pro brejo.
6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10 - Sou um incompreendido.
11 - Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12 - Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13 - Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14 - Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15 - Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16 - Quem não matou aula na vida não teve infância.
17 - Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18 - Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19 - Estou no cio.
20 - Até parece que matemática é importante.
21 - O Ministro da Economia também matou aula.
22 - Sinto uma alergia a uniformes...
23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.
25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29 - Ser aluno brilhante pra que?
30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31 - Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33 - Antes só do que mal escolarizado.
34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.
38 - O dia está lindo...
39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40 - Que chuva não...
41 - Estou com distensão na orelha.
42 - Com a dor de cabeça que eu estou...
43 - Minha professora não entende nada.
44 - Eu não entendo minha professora.
45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48 - Segunda-feira é um saco.
49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51 - Relapso, e daí?
52 - Acordei tarde.
53 - Acordei cedo e dormi de novo.
54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56 - Hoje é dia de receber Boletim.
57 - Perdi a hora.
58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60 - Mamãe, tua criança está febril.
61 - Esqueci onde fica a Escola.
62 - Namoro firme taí.
63 - Já nasci formado.
64 - Eu pego esta matéria por telepatia.
65 - Prefiro o Telecurso.
66 - Eu queria uma escola com mordomias.
67 - Quero que sintam minha ausência.
68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69 - Esqueci a marca da professora.
70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71 - Nem tudo que reluz é aula.
72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.
73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74 - Não foi a primeira vez e não será a última.
75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77 - Ainda não acabei minha lição de casa.
78 - Prefiro ser auto-didata.
79 - Ah! eu queria tanto...
80 - Fui suspenso por excesso de faltas.
81 - As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82 - Ainda não entrei no ar.
83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100 - E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

2009-02-12T17:01:00.000-08:00

post by http://mateusmenteaberta.blogspot.com

Porque você deveria namorar um geek:

Estou fazendo um post de utilidade pública em favor dos geeks.

1-Geeks não traem:Geeks sabem que as outras meninas só parecem melhores. Eles instintivamente continuam devotamente leais as suas amadas até nas piores situações. Além disso, é bem difícil eles conseguirem ter um caso.

2-Geeks apreciam as amadas:Como é bem possível que você seja a primeira pessoa com quem um geek teve um realacionamento significante, você será bem tratada. Quando você namora um geek, sabe que ele vai ficar com você por quanto tempo você quiser.

3-Geeks não tem maus-hábitos formados por relacionamentos passados:Geeks não são que nem as outras pessoas que se acostumaram a namorar simplesmente pra auto-gratificação, e fazer a si mesmo feliz. Geeks não tem muita auto-confiança no romance, no entanto, quando encorajados, eles vão querer agradar e aproveitar o namoro.

4-Geeks são bons no que tentam fazer:Todo geek tem habilidades que foram desenvolvidas ao longo do tempo. Pode ser xadrez, hacking, jogar video games, ou montar computadores. Então você sabe que eles também vão ser extremamente pacientes para aprender a namorar, e fazer a relação ser a melhor possível.

5-Geeks não se interessam por status:Geeks são geeks porque eles preferem não perder tempo fazendo coisas para ficarem "populares", como esportes ou moda. Isso significa que um geek está mais interessado na sua felicidade do que em se mostrar pros outros.

6-Geeks são imaginativos:Pra um geek que gosta de jogar, é importantissimo evitar o tédio, um geek vai sempre buscar novas maneiras de jogar ou brincar, e isso vale pra relacionamentos também.

7-Geeks são felizez e têm sucesso na carreira que escolhem:Não importa o nível de educação, os geeks são capazes de trazer bastante dinheiro pra casa, fazendo trabalhos que gostam. Isso elimina uma das maiores causas de problemas em relacionamentos, pois quem não gosta do trabalho, em geral desconta na amada.

8-Geeks são analíticos:Se eles fizerem errado, eles olham o que houve e tentam mudar até fazer direito. E mesmo assim, o que eles fazem direito, eles tentam melhorar mais ainda.

9-Geeks se concentram:Geeks podem focar a energia deles em uma tarefa com intensidade total. Eles vão querer te deixar feliz, e não vão desistir até conseguirem

10-Geeks querem ser os melhores no que fazem:Então eles tentam mais, e nunca param de tentar.

Este post foi desenvolvido para auto-promoção. hsahuashusa

referencias ao nosso amigo Rambo.

fim de post

As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem!!!

2009-01-29T18:06:00.000-08:00

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.

MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...

SURPREENDENTE!!!!

2009-01-08T15:28:00.001-08:00

É estranho como algo simples pode se tornar uma situação de Emergencia de Estado.

Ontem(7-01-09) meu pai chegou em casa e disse:"Bem que vc podia cortar a grama la na frente, né?"

bom eu disse , afffff, fala sério, akela coisa la na frente ja deixou de ser grama a muito tempo, o mato tomou conta. Isso acontece(mato tomar conta de tudo) porque como eu moro na roça, a terra tem alto indice de fertilidade, apos todas as necessidade fisiológicas do Boi ou da Vaca (tambem conhecido como merda de boi e de vaca) q passaram por aki, a terra fica altamente produtiva. mas como naum tem nada pra plantar o mato toma conta.

Aí, hj eu acordo. Pensei, ahhh, vou cortar a grama(traduzindo, mato). Peguei o cortador(uma maquina estranha com grande poder de destruição, pois qnd bate na grama o nylon da maquina solta e voa na nossa perna, ai!) e fui cortar. tudo bem q eram menos de 25m² grama mas akela cortadora pesava igual o capeta numa roda de trator. Depois de 10 minutos cortando senti os reflexos do cansaço. Naum conseguia mais dobrar os braços, e tirando o sol infernal na cabeça, suava igual escravo.

Mas todo esse trabalho teve um lado bom. Qm ainda naum fez deve experimentar, enquanto eu cortava a grama me sentia o Jack Estripador ou qm sabe até o Jason com sua serra eletrica, pois possuia em maos uma maquina de alto poder destrutivo, e ia lá cortando e destruindo a grama e todo ser vivo q estivesse no meu caminho, MUahHhaaaa!!!

Recompondo-se, depois disso tudo, tive q varrer o quintal,pq parecia q a grama tinha se alastrado, mas eram só vestigios da minha destruição em massa. heheh. acabei de corta e depois de varrer olhei pra grama e pensei:"que Merlinn!!!" parecia q alguma topeira tinha cavado a grama pq ela tava toda falhada, depois de mto refletir, percebi q qm tinha fu&*%$ido a grama fui eu.

acabei e tomei banho, pq parecia um monstro com tanta grama nos pés.

e lá se foi mas um dia de FAVORES pro meu pai, naum ganhei nada, nem sequer um singelo "parabens..........., mas fikou uma merlin".

acaba o caso da grama..... contudo.......

um fato q deve ser retratado foi o de segunda feira(5-01-09) qnd eu e meu colega estavamos conversando qnd surtiu um assunto.vejam:

ele: olha um gavião
eu: (fikei procurando um avião). eu disse cara, deve estar perdido pq aki naum passa aviao.
ele: q perdido o q , ta ali na arvore balançando o rabo.
eu:(ainda achando q estava falando de avião) cara naum to vendo nenhum avião balançando o rabo naum.
ele: oowww babaca, olha pra arvore, naum é avião e sim gavião, msm porque avião naum balança o rabo.

eu comecei a rir e pensei: imagina um avião balançando a cauda, q estranho, naum???

bom pessoal, acaba por aki o post de hj, comentem

De volta a atividade!!

2008-12-18T12:22:00.000-08:00

Como não posto a mtos dias(semanas), nesse post vou fazer um resumo de tudo q aconteceu. "Q comece o jogo".

FIM de ANO LETIVO.

E impressionante como as pessoas ficam felizes por verem seus nomes na lista de aprovados. Hj(18/12) eu vi q o povo la do CP2 naum tem o censo de ridiculo. .

resumirei em fatos.

1º a pessoa quer comprovar q passou de ano, e pra ter certeza ela vê a merdinha do papel 3 vezes, pra q isso tudo????? me diz ó deus...

2º a galera fica na maior agitação, esperando a nota, e quando recebe pula um no colo do outro(uhrg) se abraçando inconscientemente. pra quê, eu pergunto pra quê????

3º e tem aqueles q naum passaram, porem o mesmos ja sabem dessa noticia desde do começo do 2ºsemestre.

4ºoutra coisa intrigante, tem gente q naum quer nem saber do resultado. Fik em casa, dormindo, depois da virada de noite jogando Lunia....(advinha qm???)

e finalizando..

Mta gente fik feliz porque o ano acaba, mas fik triste no ultimo dia. advinha o por quê. Boletim esta tão ruim q se torcer é capaz de sangrar, e o IML(instituto medico legal(será q é legal trabalhar com mortos?) )naum identificar a causa da morte do sujeito.

fim do 1ºassunto

Ano novo. onde vou passar??

Ainda me pergunto, qual é o melhor lugar para passar o fim de ano.
Coisa intrigante, pessoas se abraçam, e nem sabem o porquê. o q tem de errado com o dia 31/12??? é o msm do q todo os outros. "Alem do mais o tempo foi criado pelo homem".
voltando ao local escolhido.
Praia??? casa da avó??? em casa dormindo??? ou na rua fazendo mais uma das minhas cagadas andando de moto????(disperdicio de tempo e gasolina).

Me diz qual é a graça de fikar a noite, no frio na praia cheio de areia no rabo, bebendo CIDRA(é assim q se escreve?, f#$%@!!) e vendo akelas luzinhas piscando la no alto e fazendo bum(fogos).O bom é q depois da meia noite, a cambada de desocupado fika toda chapada, e naum sabe mais o q fazer, e resolve saquear a cidade e destruir o mundo hahahaa.

recuperando de meu surto maligno. continuarei

fim do 2ºassunto

encontros inesperados!!

andando eu no shopping feliz e pimpão, acompanhado lógico, estava esperando a hora do filme, e qnd derrepente, algo estranho surge, brota. adivinha qm é???? o viado, q apesar de ser viado, flertava com a minha companhia, eu disse flertava(só pensava)mas naum tinha titude. como eu estava a acompanhando, ele apertou minha mao como um ódio, nem sei o q ela, ops ele estava fazendo lá, logo qnd e onde eu estava. tudo bem, eu consegui me afastar dakilo, mas é a vida né, temos q encara-la.

fim do 3º assunto

fim do post.

obrigado pela paciencia, até mais. depois postarei mais...

até

USB. A descoberta do seculo!!!

2008-10-31T17:00:00.000-07:00

Para começar vou fazer uma breve apresentação de USB.

é um fiosinho filho da p*** q salva a patria as vezes(na maior parte, qnd vc precisa, naum esta com ele).

mto usado em MP3 MP4 MP5 MP&*%$#@ ppara transferencia de dados

Um dos objetos com mais variações de trocadilhos. por exemplo:

Lógico q a maioria q vai falar isso é aluno de informatica.

"pega no meu USB e balança"
" Vou colocar meu USB na sua porta de tras, pode?"

mas trocadilhos a parte, hoje eu vivenciei algo inexperado.

Eu e meus amigos indo pra aula de MI (micro informatica para os mal-informados) qnd uma garota desesperada sai gritando na sala: "Algueeeeeem tem um cabo USB????"

eu num ia emprestar naum mas a garota parecia q ia ter um filho e precisava do usb pra cortar o cordao umbilical.
tudo bem ate aí, eu peguei o cabo num ato de caridade e emprestei. Derrepente vem a agarota me beijando(na bochecha), detalhe eu nunca vi a criatura, e nem sei como é a cara dela pq num deu tempo de ver, parecia ter cabelo vermelho.

A turma foi a delírio. Me zuaram de todos os modos, e eu fikei com cara de bunda pq nunca ia esperar akilo, pelo menos akela hora.

Agora eu pergunto à vcs leitores, o q um cabo USB pode fazer na sua vida?

Talvez vc ache seu amor via USB suhahsauhsauh.

deixe seu coments.

Art Na MeEsa

2008-10-08T15:30:00.001-07:00

A pedido de algumas pessoas, está aki uma foto enigmatica.

Advinha quem éééééééé????? Valendo um Gol Okm 1.6 16v, é só ir na consercionaria e pegar o seu.

Autor: Desconhecido......

e um video para os vagabundos, um video para aumentar ( viu professor de MI, é "AUMENTAR" e não "ALMENTAR") nossa cultura:

acaba aki esse post, comentem, e nam deixem nenhuma referencia ao crador da obra de arte!!!

Essa é pra rir! igreja com dizimo no cartão de credito!

2008-10-03T13:52:00.000-07:00

Catedral de Ribeirão Preto passará a aceitar até dízimo no cartão de crédito

Batizados, casamentos também poderão ser pagos no cartão.
Máquina não será usada, no entanto, durante as missas.

A Catedral de Ribeirão Preto, a 313 km de São Paulo, passará a aceitar a partir de segunda-feira (6) o pagamento de casamentos, batizados e até dízimo com o cartão de crédito. De acordo com o secretário da catedral, Rodrigo Assis, de 31 anos, a opção surgiu da demanda dos fiéis. “As pessoas começaram a perguntar se não aceitava o cartão de crédito e débito. Começou a ter uma freqüência grande as perguntas sobre isso”, afirmou. A máquina não será usada, no entanto, durante as missas, apenas para pagamentos na administração da igreja (Foto: Célio Messias/AE)

Heróis Imortais!!!

2008-10-02T09:32:00.000-07:00

hjoje vou fazer um post decente.

em homenagem ao nosso amigo anderson....

O'nega O'nega O'negaaaaa.... Jaspion

e agora outros classicos

he man

"Eu tenho a força"

e um legal tb era esse ó:

thunder cats ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhohhhhhhhh

e o desenho q naum teve final:

eu sei q todos dizem q tem um final mas naum foi comprovado!!!

agora um em homenagem ao nosso amigo espeto:

Frase do espeto: " sô ninja jiraya rapá!"

agora o CDZ, são 2 videos pq eles merecem:

"meio velho"

"+recente"

O PRIMEIRO DE TODOS

acaba aki a postagem de hoje....

comentem

Iphone! EU QUERO !!!

2008-10-01T17:28:00.000-07:00

Conheça as funcionalidades do iPhone 3G, que estréia oficialmente no Brasil
Claro e Vivo começaram a vender aparelho no país nesta sexta-feira. Veja o que o celular pode fazer e se ele atende as suas necessidades.

As operadoras envolvidas no lançamento do iPhone 3G no Brasil, nesta sexta-feira (26), esperam uma explosão na demanda pelo aparelho da Apple -- a Claro, com lote inicial de 30 mil unidades, já prevê a falta do produto no país. Mas antes de encarar as possíveis filas de espera ou desembolsar até R$ 2,6 mil por um aparelho, é importante saber se as funcionalidades oferecidas por esse produto estão de acordo com as suas necessidades de usuário. Por isso, o G1 elaborou um guia explicando as principais ferramentas do iPhone 3G.

Leia também: os concorrentes do iPhone no Brasil

Touch screen

Foto: Divulgação
touch (Foto: Divulgação )
Um dos principais chamarizes do aparelho da Apple é o fato de quase toda sua superfície ser uma tela sensível ao toque, com 3,5 polegadas. Na hora de fazer uma chamada, ela exibe as teclas do telefone. Se a idéia for ver as fotos da viagem, elas poderão ser mostradas na vertical ou horizontal (a escolha é feita pelo próprio usuário, dependendo da maneira como ele posiciona o aparelho). E todos os comandos -- desde a seleção de um aplicativo à navegação na internet, passando pela digitação de palavras e zoom das fotos -- são feitos com os dedos. Nada de teclas, nada de stylus (aquela 'canetinha' utilizada em palmtops).

Internet
O iPhone tem o navegador Safari, da Apple, e tecnologia 3G, que oferece acesso mais rápido à internet (entenda aqui como funciona). O telefone permite que o usuário acesse a web sem complicações e, por isso, tornou-se o objeto de desejo de muitos que não conseguem se desconectar. Com ele, o internauta acessa sites, serviços de e-mail e redes sociais da mesma forma como faz via computadores. Com a diferença que, no lugar de um teclado, usa a tela sensível ao toque.

iPod

Foto: Divulgação
iPod (Foto: Divulgação )
Com capacidades de armazenamento de 8 GB e 16 GB, o iPhone também funciona como tocador de música digital iPod. Os comandos também são dados via tela sensível ao toque: movimente o indicador para de escolher o álbum ou música que quer ouvir. No caso de vídeos, é possível aumentar a imagem ou diminui-las dando dois toques sobre a tela. Para comprar esse tipo de conteúdo, é necessário usar a loja on-line da Apple, a iTunes, que não está disponível para os usuários brasileiros.

GPS
O telefone localiza seu usuário em um mapa que aparece na tela do aparelho – para isso, ele combina as tecnologias de GPS e de localização pelas antenas das estações radiobase de telefonia celular. Nos Estados Unidos, o usuário já consegue encontrar lojas e restaurantes em áreas selecionadas, como aquela em que ele se encontra.

Fotos
A câmera do aparelho, de 2 megapixels, faz apenas fotos e não tem zoom óptico. Se quiser gravar vídeos, é necessário baixar um aplicativo específico para essa função. Como uma pinça, polegar e indicador são as ferramentas de zoom para visualizar fotos na tela do iPhone: ao afastar ou aproximar esses dedos, o usuário consegue aumentar ou diminuir as imagens exibidas na tela. Elas podem ser mostradas na vertical ou horizontal, dependendo de como o usuário posiciona o aparelho, e também enviadas por e-mail.

YouTube
Para facilitar o acesso ao site de vídeos do Google, o iPhone 3G já vem com um ícone específico para essa página em sua tela inicial. O aparelho também permite a navegação por categorias como “mais vistos”, “mais recentes” e “mais populares”, além de fazer buscas por conteúdo e enviar as sugestões desses arquivos para os contatos de e-mail.

Aplicativos
Para turbinar as funções do iPhone 3G (veja aqui algumas dicas), os usuários podem baixar aplicativos pagos e também gratuitos do site App Store, que estreou em julho com mais de 500 ferramentas. Para fazer aquisições, é necessário criar uma conta no programa iTunes, informar o país de origem e também fornecer informações de cartão de crédito.

Algo intrigante, e inteligente!!!

2008-09-24T17:01:00.000-07:00

Termodinâmica Aplicada
Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do
jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

voltando a postar!!!

2008-09-23T09:07:00.000-07:00

Neste post, colocarei alguns texto engraçados e que vi pela internet, e tambem algumas fotos estúpidas.

entaum se segura q lá vai....

Poema do cume.

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

Dicionario para pessoas como o Tadeu.

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.

ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.

AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.

AMADOR - O mesmo que masoquista.

BACANAL - Reunião de bacanas.

BARBICHA - Boteco para gays.

CAATINGA - Cheiro ruim.

CÁLICE - Ordem para ficar calado.

CAMINHÃO - Estrada muito grande.

CANGURU - Líder espiritual de cachorros.

CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.

COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.

COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.

DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - Prender uma garota.

ESFERA - Animal feroz amansado.

EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...

EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.

JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.

KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.

MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.

OBSCURO - "OB" na cor preta.

PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.

RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.

SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.

SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.

TÍPICA - O que o mosquito nos faz.

TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA - Ato de ver uva.

VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.

ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

Como estamos em época de eleição....

o ranking do 9 Melhores( ou seria piores?) slogans de camapanha politica:

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!".

Agora vão aki algumas fotos:

Fazer o q? escola publica num tem esquadro...

Qnd nossa turma morrer, essa sera a nossa lapide.

Ué? Não tinha esse na prateleira...

AAAA finalmente achei o modelo que eu queriaaaaaaaa! hahahaha.

[Vlw essse post ja ta mto granda, até o proximo.

Comentem.

kkznews.blogspot.com *********************************

Entrando na onda de trocadilhos, eu resolvi falar sobre piadas( principalmente as minhas, sem graça ao extremo).

2008-09-17T15:50:00.000-07:00

Todo mundo tem akel amigo q fala pracas e só fala merda. o pior são akeles q falando muito, fala merda e conta piada sem graça (eu).

Não sei o pq mas eu só consigo me inspirar msm na aula de filosofia, talvez seja pq eu tenha q fumar um antes pra poder participar da aula e talz.

A minha idiotice de hj foi;

prof matematica: gente, qual é o numero 40? leiam aí pra mim.
aí eu comecei a ler amarradao ne, qnd o igor fala, "essa é a 41" eu falei i é, resumindo foi a pior do dia, tirando o esporro do prof de musica pq eu falei FU( é eu só falei a primeira silaba), aí eu falei,
prof eu falei só a metade, nem falei a palavra, e ele disse, que tal uma meia suspensão?

eu fikei quieto e comecei a fingir q tocava o triangulo.

voltando a piadas sem graça, vai aki um exemplar de sem graciçe :

pq Cris brown atravessou a rua?
R: pq ele Kiss Kiss Kiss.

pow eu num to lembrando, mas tem umas q eu falo q ate eu me surpreendo com tamanha falta de criatividade humoristica, q concebi por algum ser divino, q por algum motivo me deu essa falta de graça.

por hoje é só.

ate amanha

Viagem ao infocentro...

2008-09-16T18:02:00.000-07:00

Eu tinha um pc, q na verdade era ate bonzinho, porém meu pai precisou levar pro trabalho pra criar uma rede, mas essa parte vem depois.

Eu tava qerendo rodar um jogo, microsoft flight simulator X, naum consegui pq a porcaria do pc naum tinha memoria sufuciente, entaum resolvi comprar um pente de 1 gb, isso em abril.

A uns 2 dias atras, depois de mto sufoco, trocas de memoria, peguei um pente de 512mb e instalei no pc antigo.

Depois q meu cachorro bunitinho resolveu comer meu MP4(eu fikei com vontade de pegar a espingarda e dá um tiro no meiop dos zóio da fdp..) eu desesperadamente resolvi comprar outro, pq era necessidade, trab de escola, essas coisas. Aí eu olhando na net achei um MP5 a preço de banana(sem maldade sua mente suja), 220 pilas, sendo 4 gb, eu falei, esse é meu.
Só q eu naum sabia onde vendia e fui procurar, achei, infocentro, na época( foi meio do ano) eu falei como chego nesta porr#$#$#?

Meu pai me explicou e talz. na escola combinei com um amigo de ir (ispeto) e le falou ta mas na hora o descarado desistiu, mas aí chega o balada, victo paladini, e diz q vai comigo (detalhe , nem eu nem ele sabia como chegar)

Agente pegou o busão q o pessoal falou q tinha q pegar né e fomos. Perguntamos pro trocador onde era a rio branco e talz.
descemos da vargas. fomos para um lado, e perguntamos para o jornaleiro onde ficava o raio do infocentro, era do outro lado da vargas, de onde agente tinha vindo.
Mais meia hora pra atravessar akelas trocentas pistas. qnd agente chega do outro lado advinha....

O rapaaaaa, puliça correndo camelo entrando em loja, uma correria só. Um policial ate chegou a espancar um camelô q entrou na joalheria, tadinho do cara, se fudeu hashasushausuhauhsa.

agente depois de driblar mtas pessoas chegamos no predio, procuramos e compramos o MP5,
eu com mto medo de sair pq tava com a parada nova e naum queria ser roubado, botei na mochila e voei. O balada queria voltar pra escola pra de lá pegar um bus pra casa. Tinha o terminal menezes cortes ali e eu queria ir pra casa direto.

E agente perguntou pro jornaleiro denovo, mas agora era pra saber onde tinha um metro ali pra o Balada voltar direto pra a terra encantada de HIGIENÓPOLIS, a cidade mais limpa do mundo( comentario despresivel) ele achou mas um cara chegou e perguntou pra ele se ele queria um cd de programa de pc ou jogo, num sei o qera mas o cara queria levar ele pra tras da banca pq os homi tavam na area. o Balada saiu correndo pro metro e eu pro terminal, depis de dar 3 voltas no terminal achei o lugar onde fikava o caxias, um absurd paguei 6 e porrada só pra ir pra casa.

chegando em casa carreguei a parada e no msm dia o alto falante etourou, mas agora meu pai pediu pro cara q trabalha na firma dele ir trocar, ainda bem, eu num ia nem Foden*&%$!!!!

Acabou q hoje eu to com ele aki e num troco por nada, msm pq é o mais barato q eu achei e é bom.

vlw galera ate proxima postagem de minhas aventuras....

Aventuras da minha moto.

2008-09-15T17:08:00.000-07:00

Bom primeiramente eu queria falar q essa palhaçada toda de blog é culpa do jaspion (pelo menos é que eum vi o primeiro blog)

Vou postar aki algumas histórias da minha moto, e algumas duvidas q eu tenhu sobre ela.

Tu do começa no meu niver de 15 ano ( é pode ate naum parecer mas eu só tenhu 15), quando algum filho da p#%$ resolve fazer uma brincadeira comigo, geral conhece, é akela de colocar vairias caixas uma dentro da outra té chegar no presente, q na maioria das vezes é bemmmmm pequeno ou uma sacanagem( bala juquinha). Bom o presente era a chave da moto, até q num era o presente horrivel q eu pensava, mas precisava de embalar uma 20 caixas? e pow se alguem filmou deve ter gastado metade da festa filmando eu tentando abrir as caixas( algum idiota meio q lacrou as caixas, mas isso sempre acontece comigo). Até aí tudo bem, eu consegui chegar na chave e talz e fui pra festa.

Quando eu chego em casa, por volta das 3 da manha, sendo q eu acordava as 5:30, eu ainda queria andar de moto, me cagando pq nunca tinha andado, só de carona com meu pai. mas ele me deu um esporro e eu num andei. tive q esperar 4 dias pra chegar o final de semana pra eu conseguir treinar.

Ainda naum caí, pra triteza de mtos, mas meu primo "babaca" resolve pegar a moto e adivinha: enfiou a bixiga dentro do mato (eu quase tive um cancer no meu pancreas esquerdo nesse dia, rrsrsrs).

Alguns dias depois eu peguei pratica e hoje ate q ando bem, heheh meu maximo de velocidade foi 100, aliás ela só corre mais q isso se for descendo a serra de petropolis sem freio e acelerando.

Bom 1ºes uma beleza,a mulherada babando( maria gasolina num faltava, e num falta), e eu num sei qm pega mais, eu ou a moto? (depois postem a resposta)

Chances de morte:

1ª eu com uma garota na garupa, eu ia pegar ela esse dia, tava tão vuado, e com o farol apagado( devia ser umas 19:00) só com a lanterna qnd vejo uma montanha se aproximando, advinha qm ééééé o quebra-mola. Obs tem ums espaço de 1,50m livres pra poder passar. ai quase me caguei mas aí sabe como é eu num podia mostrar essa fraquesa pra garota, e até colokei uma pilha e talz.

2ªeu vinha a uns 40 pra fazer a curva, e derrepente uma babaca de twister vem e me corta por fora, ainda fika buzinando achando q tava certo, eu liguei a seta e tudo. Mas se ele bate em mim, com certeza eu naum estaria aki postando.

3ª virando a esquina de casa, tem um meio quebra mola( é eu tb estranho,mas o quebramola é só ate a metade da rua)eu q passo ali todo santo dia, me esuqeci do maldito meio quebra mola, e qnd vinha a uns 70 quase voei igual ao filme do ET, mas ia ser uma queda linda, akelas estilo HOLLYWOOD, o bom é q se eu voasse mto, eu ja ia cair na maca do posto de saude q tinha la perto.

4º primeira vez de cara com os "homi"( pre quem naum conhece eles são os puliça, guardinha, esses caras q ficam no meio da rua com a p%$#& do apito na boca apitando pra lá e pra ca).Eu desesperadamente saí batido, e sem perder tempo fui entrnado nessas ruas aí q eu nunca sei qual é o nome. Não me acharam, mas eu guardei a moto em dois instantes.

bom pessoal por hoje é só amanha eu coloco alguma coisa mais decente.

vlw comentem.

Produções:

Kamikaze PH, o jornal pra quem quer ler no banheiro( só se tiver um notebook, pq levar o pc pro banheiro vai ser meio complicado).