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obrigado,

a gerência.

O dia em que a Terra se voltou contra mim....

Após um longo período de abstinencia postal (rsrs, tudum tchiiii) volto a este blog para relatar o dia mais motherfucker do ano.

É simplesmente estranho quando tudo de ruim acontece no mesmo dia. Veja aqui como foi meu dia.

1º- Acordo, e o chuveiro a gás não esquenta, então tenho que tomar banho no conta-gotas(chuveiro eletrico, que na maioria das vezes a agua não cai pra baixo, ela desvia de voce, estranho não?

2º- quando vou passar desodorante, a maior parte do dito cujo vai parar na minha camsa, e não em mim.

3º - fui colocar perfume, veio no meu olho e na minha boca( foi o segundo ato mais doloroso do dia, pois estava atordoado pois só acordo depois das 10:00, e tive que correr desesperadamente para o banheiro para remover o liquido que corroia meus orgãos responsaveis pelo sentido da visão(complexo não?)

4º -Após o lanche, quando eu acordei (10:00), tive uma pequena indigestao(dupla enfase, by jaspion) e passei o dia morrendo e me contorcendo para aguentar a pressão fisica e psicologica que aquele ORNI(Objeto de Residuos Não Identificados) fazia no interior de minha pessoa.

5º -recebo "algumas" (mais enfase ainda) noticias nem um pouco agradaveis correlacionadas a minha vida social. Frustação geral, o "sonho acabou".

6º -descubro que nesta quinta terei aula no curso, o shit, I'll kick the ass of the principal motherfucker.

7º -chego na minha vó e sou obrigado a ver "Ó ... coitado"

8º durmo ao ver essa progrmação de fim de dia, deprimente, e quando acordo, uma puta dor de cabeça me assola.

9º -quando chego proximo a residencia dos meu progenitores, lembro que tinha q ir no armarinho comprar DVD, na chuva, e fui.

10º -virus detectado no meu pc (normalz, nem é tão ruim assim, to acostumando).

11º- eu paro pra pensar no meu dia, e percebo que foi uma merda.

E, nste exato momento, estou torcendo para que esse dia acabe o mais rapido possivel, e que isso não aconteça comigo outra vez, ou pelo menos tudo de uma vez, rsr.

até a proxima...

COMENTEMMMMMM.

Carnaval, época de coisas estranhas...

Carnaval, época de coisas estranhas acontecerem com agente.

Irei relatar todos os dias seguindo o método de nosso amigo jaspion.

sábado

Acordo contra minha vontade com o seguinte chamado: "Vamos para praia de Ibicuí". Por mais que eu fosse contra uma força maior me obrigava a participar desse passeio.

8:00hrs- estamos na av brasil e é qnd q meu sabado de carnaval começa e se transformar num pesadelo.

8:30hrs - ainda estamos na av brasil no acesso para br-???(é akela q vai pra regiao dos lagos). pronto ali o mundo pára. um engarrafamento do capeta. derrepente aparece uma criatura fantasiada de FLASH correndo no meio dos carros(foi o fato mais ridiculo q ja vi na vida). apos ficar 1 hora no engarrafamento e andar apenas 50 metros meu pai decide voltar e entaum mudamos a rota para a prainha q fika ali perto do recreio, a agua dakela praia é gelada pra cacete, eu entrei 10 minutos pq naum dava pra ficar na agua. acabou o dia e voltamos para nosso devdo recinto(tbm chamado de casa).

Domingo

mais uma tentativa para chegar em Ibicuí, e qnd pensamos q naum iria ter engarrafamento, tudo pára, novamente, depois da mesma história de sabado, tirando o flash, rsrs, seguimos em direção a praia da barra, onde minha tia mora e portanto poderiamos ficar em familia. Chegando na praia 12:00 vemos akela multidao ali no posto 5, o inferno. Derrepente meu primo liga, pow, vem pra cá num predio amarelo, q aí vcs (eu meu pai , minha mae e minhas 2 irmas)ficam aki com a galera(farofada). A gente foi né, chegando lá algo me surpreende, naum é qualquer coisinha naum, era a dita cuja ,q eu prefiro naum dizer o nome por motivos de força maior, e entaum eu tive q aturar o dia todo meu primo enchendo o saco pra eu pegar a individua, porem como estou compromissado, naum pude fazer o esperado por meu primo. Naum sei se foi por ódio ou algum fenomeno natural, mas enquanto eu jogava bola com a garota, ela me deu uma voadora pelas costas, u quase fikei paraplegico.

acabou o domingo e fomos pra casa.

Segunda:

Fui na casa do meu avo, fui ver o q ele tinha arrumado nakele fim de mundo chamado Orindí.

nada mto emocionante. Acabou o dia e fomos para casa.

Terça :

Decidimos q era dia de ficarmos em casa e aproveitar a piscina. porem são pedro naum ajudou, fez chover das 12:00 até as 20:00. fiquei em casa sem fazer merlin nenhuma.

Quarta:

fui pescar, naum peguei nada pq o rio tinha enchido e os peixes estavam de ferias do caranval. voltando para casa tive q fazer churrasco com meu pai, pq minha mae convidou o povo do trabalho dela pra uma festinha. Acabou o dia e soube q o Salgueiro tinha vencido. aff. Acabou o dia e eu repousei, uhsahusa.

quinta:

nada de interessante ou q mereça ser retratado

sexta:

nada de interessante ou q mereça ser retratado

Sabado:

decidimos tentar novamente ir pra ibicuí, porem dessa vez naum desistimos, ficamos 2 horas no engarrafamento mas chegamos na praia umas 10 horas. praia, areia e sol. Deu 4:30 da tarde eu e meu pai começamos a nos preparar para a pescaria, cujo resultado vc pode ver no meu orkut (http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=8279798887064362413&aid=1224527458&pid=1235868374475$pid=1235868374475). entaum saimos da praia umas 7 horas e pegamos a estrada de volta. chegando em casa 10 horas da noite, relaxei, e dormi.

E assim foi o meu incrivel carnaval de tentativas de chegar a Ibicuí.

comentem por favor

dê "voltas" às aulas

como sabemos, a partir do dia 2 de março começaremos mais um periodo de sobrevivencia num meio de alto risco que consideramos nossa ESCOLA. Para ajudar nossos amigos sofredores e peregrinadores relatei os 100 motivos para matar a aula. assim naum precisaremos dar as mesmas desculpas aos professores. Concluindo, teremos 100 dias a mais de ferias.

entaum se segura q la vai:

1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2 - A crise me corrompeu.
3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4 - Segunda que vem eu vou.
5 - Esta semana já foi pro brejo.
6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10 - Sou um incompreendido.
11 - Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12 - Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13 - Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.
14 - Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.
15 - Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16 - Quem não matou aula na vida não teve infância.
17 - Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.
18 - Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.
19 - Estou no cio.
20 - Até parece que matemática é importante.
21 - O Ministro da Economia também matou aula.
22 - Sinto uma alergia a uniformes...
23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.
25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29 - Ser aluno brilhante pra que?
30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31 - Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33 - Antes só do que mal escolarizado.
34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.
38 - O dia está lindo...
39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40 - Que chuva não...
41 - Estou com distensão na orelha.
42 - Com a dor de cabeça que eu estou...
43 - Minha professora não entende nada.
44 - Eu não entendo minha professora.
45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48 - Segunda-feira é um saco.
49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51 - Relapso, e daí?
52 - Acordei tarde.
53 - Acordei cedo e dormi de novo.
54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56 - Hoje é dia de receber Boletim.
57 - Perdi a hora.
58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60 - Mamãe, tua criança está febril.
61 - Esqueci onde fica a Escola.
62 - Namoro firme taí.
63 - Já nasci formado.
64 - Eu pego esta matéria por telepatia.
65 - Prefiro o Telecurso.
66 - Eu queria uma escola com mordomias.
67 - Quero que sintam minha ausência.
68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69 - Esqueci a marca da professora.
70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
71 - Nem tudo que reluz é aula.
72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.
73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74 - Não foi a primeira vez e não será a última.
75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77 - Ainda não acabei minha lição de casa.
78 - Prefiro ser auto-didata.
79 - Ah! eu queria tanto...
80 - Fui suspenso por excesso de faltas.
81 - As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82 - Ainda não entrei no ar.
83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100 - E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

post by http://mateusmenteaberta.blogspot.com

Porque você deveria namorar um geek:

Estou fazendo um post de utilidade pública em favor dos geeks.

1-Geeks não traem:Geeks sabem que as outras meninas só parecem melhores. Eles instintivamente continuam devotamente leais as suas amadas até nas piores situações. Além disso, é bem difícil eles conseguirem ter um caso.

2-Geeks apreciam as amadas:Como é bem possível que você seja a primeira pessoa com quem um geek teve um realacionamento significante, você será bem tratada. Quando você namora um geek, sabe que ele vai ficar com você por quanto tempo você quiser.

3-Geeks não tem maus-hábitos formados por relacionamentos passados:Geeks não são que nem as outras pessoas que se acostumaram a namorar simplesmente pra auto-gratificação, e fazer a si mesmo feliz. Geeks não tem muita auto-confiança no romance, no entanto, quando encorajados, eles vão querer agradar e aproveitar o namoro.

4-Geeks são bons no que tentam fazer:Todo geek tem habilidades que foram desenvolvidas ao longo do tempo. Pode ser xadrez, hacking, jogar video games, ou montar computadores. Então você sabe que eles também vão ser extremamente pacientes para aprender a namorar, e fazer a relação ser a melhor possível.

5-Geeks não se interessam por status:Geeks são geeks porque eles preferem não perder tempo fazendo coisas para ficarem "populares", como esportes ou moda. Isso significa que um geek está mais interessado na sua felicidade do que em se mostrar pros outros.

6-Geeks são imaginativos:Pra um geek que gosta de jogar, é importantissimo evitar o tédio, um geek vai sempre buscar novas maneiras de jogar ou brincar, e isso vale pra relacionamentos também.

7-Geeks são felizez e têm sucesso na carreira que escolhem:Não importa o nível de educação, os geeks são capazes de trazer bastante dinheiro pra casa, fazendo trabalhos que gostam. Isso elimina uma das maiores causas de problemas em relacionamentos, pois quem não gosta do trabalho, em geral desconta na amada.

8-Geeks são analíticos:Se eles fizerem errado, eles olham o que houve e tentam mudar até fazer direito. E mesmo assim, o que eles fazem direito, eles tentam melhorar mais ainda.

9-Geeks se concentram:Geeks podem focar a energia deles em uma tarefa com intensidade total. Eles vão querer te deixar feliz, e não vão desistir até conseguirem

10-Geeks querem ser os melhores no que fazem:Então eles tentam mais, e nunca param de tentar.


Este post foi desenvolvido para auto-promoção. hsahuashusa


referencias ao nosso amigo Rambo.

fim de post

As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem!!!

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.

MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...

SURPREENDENTE!!!!

É estranho como algo simples pode se tornar uma situação de Emergencia de Estado.

Ontem(7-01-09) meu pai chegou em casa e disse:"Bem que vc podia cortar a grama la na frente, né?"

bom eu disse , afffff, fala sério, akela coisa la na frente ja deixou de ser grama a muito tempo, o mato tomou conta. Isso acontece(mato tomar conta de tudo) porque como eu moro na roça, a terra tem alto indice de fertilidade, apos todas as necessidade fisiológicas do Boi ou da Vaca (tambem conhecido como merda de boi e de vaca) q passaram por aki, a terra fica altamente produtiva. mas como naum tem nada pra plantar o mato toma conta.

Aí, hj eu acordo. Pensei, ahhh, vou cortar a grama(traduzindo, mato). Peguei o cortador(uma maquina estranha com grande poder de destruição, pois qnd bate na grama o nylon da maquina solta e voa na nossa perna, ai!) e fui cortar. tudo bem q eram menos de 25m² grama mas akela cortadora pesava igual o capeta numa roda de trator. Depois de 10 minutos cortando senti os reflexos do cansaço. Naum conseguia mais dobrar os braços, e tirando o sol infernal na cabeça, suava igual escravo.

Mas todo esse trabalho teve um lado bom. Qm ainda naum fez deve experimentar, enquanto eu cortava a grama me sentia o Jack Estripador ou qm sabe até o Jason com sua serra eletrica, pois possuia em maos uma maquina de alto poder destrutivo, e ia lá cortando e destruindo a grama e todo ser vivo q estivesse no meu caminho, MUahHhaaaa!!!

Recompondo-se, depois disso tudo, tive q varrer o quintal,pq parecia q a grama tinha se alastrado, mas eram só vestigios da minha destruição em massa. heheh. acabei de corta e depois de varrer olhei pra grama e pensei:"que Merlinn!!!" parecia q alguma topeira tinha cavado a grama pq ela tava toda falhada, depois de mto refletir, percebi q qm tinha fu&*%$ido a grama fui eu.

acabei e tomei banho, pq parecia um monstro com tanta grama nos pés.

e lá se foi mas um dia de FAVORES pro meu pai, naum ganhei nada, nem sequer um singelo "parabens..........., mas fikou uma merlin".

acaba o caso da grama..... contudo.......

um fato q deve ser retratado foi o de segunda feira(5-01-09) qnd eu e meu colega estavamos conversando qnd surtiu um assunto.vejam:

ele: olha um gavião
eu: (fikei procurando um avião). eu disse cara, deve estar perdido pq aki naum passa aviao.
ele: q perdido o q , ta ali na arvore balançando o rabo.
eu:(ainda achando q estava falando de avião) cara naum to vendo nenhum avião balançando o rabo naum.
ele: oowww babaca, olha pra arvore, naum é avião e sim gavião, msm porque avião naum balança o rabo.

eu comecei a rir e pensei: imagina um avião balançando a cauda, q estranho, naum???

bom pessoal, acaba por aki o post de hj, comentem