De volta a atividade!!

Como não posto a mtos dias(semanas), nesse post vou fazer um resumo de tudo q aconteceu. "Q comece o jogo".


FIM de ANO LETIVO.


E impressionante como as pessoas ficam felizes por verem seus nomes na lista de aprovados. Hj(18/12) eu vi q o povo la do CP2 naum tem o censo de ridiculo. .

resumirei em fatos.

1º a pessoa quer comprovar q passou de ano, e pra ter certeza ela vê a merdinha do papel 3 vezes, pra q isso tudo????? me diz ó deus...


2º a galera fica na maior agitação, esperando a nota, e quando recebe pula um no colo do outro(uhrg) se abraçando inconscientemente. pra quê, eu pergunto pra quê????

3º e tem aqueles q naum passaram, porem o mesmos ja sabem dessa noticia desde do começo do 2ºsemestre.

4ºoutra coisa intrigante, tem gente q naum quer nem saber do resultado. Fik em casa, dormindo, depois da virada de noite jogando Lunia....(advinha qm???)

e finalizando..

Mta gente fik feliz porque o ano acaba, mas fik triste no ultimo dia. advinha o por quê. Boletim esta tão ruim q se torcer é capaz de sangrar, e o IML(instituto medico legal(será q é legal trabalhar com mortos?) )naum identificar a causa da morte do sujeito.



fim do 1ºassunto

Ano novo. onde vou passar??

Ainda me pergunto, qual é o melhor lugar para passar o fim de ano.
Coisa intrigante, pessoas se abraçam, e nem sabem o porquê. o q tem de errado com o dia 31/12??? é o msm do q todo os outros. "Alem do mais o tempo foi criado pelo homem".
voltando ao local escolhido.
Praia??? casa da avó??? em casa dormindo??? ou na rua fazendo mais uma das minhas cagadas andando de moto????(disperdicio de tempo e gasolina).

Me diz qual é a graça de fikar a noite, no frio na praia cheio de areia no rabo, bebendo CIDRA(é assim q se escreve?, f#$%@!!) e vendo akelas luzinhas piscando la no alto e fazendo bum(fogos).O bom é q depois da meia noite, a cambada de desocupado fika toda chapada, e naum sabe mais o q fazer, e resolve saquear a cidade e destruir o mundo hahahaa.


recuperando de meu surto maligno. continuarei

fim do 2ºassunto



encontros inesperados!!


andando eu no shopping feliz e pimpão, acompanhado lógico, estava esperando a hora do filme, e qnd derrepente, algo estranho surge, brota. adivinha qm é???? o viado, q apesar de ser viado, flertava com a minha companhia, eu disse flertava(só pensava)mas naum tinha titude. como eu estava a acompanhando, ele apertou minha mao como um ódio, nem sei o q ela, ops ele estava fazendo lá, logo qnd e onde eu estava. tudo bem, eu consegui me afastar dakilo, mas é a vida né, temos q encara-la.



fim do 3º assunto


fim do post.

obrigado pela paciencia, até mais. depois postarei mais...

até

USB. A descoberta do seculo!!!

Para começar vou fazer uma breve apresentação de USB.

é um fiosinho filho da p*** q salva a patria as vezes(na maior parte, qnd vc precisa, naum esta com ele).

mto usado em MP3 MP4 MP5 MP&*%$#@ ppara transferencia de dados

Um dos objetos com mais variações de trocadilhos. por exemplo:

Lógico q a maioria q vai falar isso é aluno de informatica.

"pega no meu USB e balança"
" Vou colocar meu USB na sua porta de tras, pode?"

mas trocadilhos a parte, hoje eu vivenciei algo inexperado.

Eu e meus amigos indo pra aula de MI (micro informatica para os mal-informados) qnd uma garota desesperada sai gritando na sala: "Algueeeeeem tem um cabo USB????"

eu num ia emprestar naum mas a garota parecia q ia ter um filho e precisava do usb pra cortar o cordao umbilical.
tudo bem ate aí, eu peguei o cabo num ato de caridade e emprestei. Derrepente vem a agarota me beijando(na bochecha), detalhe eu nunca vi a criatura, e nem sei como é a cara dela pq num deu tempo de ver, parecia ter cabelo vermelho.

A turma foi a delírio. Me zuaram de todos os modos, e eu fikei com cara de bunda pq nunca ia esperar akilo, pelo menos akela hora.

Agora eu pergunto à vcs leitores, o q um cabo USB pode fazer na sua vida?

Talvez vc ache seu amor via USB suhahsauhsauh.

deixe seu coments.

Art Na MeEsa

A pedido de algumas pessoas, está aki uma foto enigmatica.

Advinha quem éééééééé????? Valendo um Gol Okm 1.6 16v, é só ir na consercionaria e pegar o seu.

Autor: Desconhecido......

e um video para os vagabundos, um video para aumentar ( viu professor de MI, é "AUMENTAR" e não "ALMENTAR") nossa cultura:

acaba aki esse post, comentem, e nam deixem nenhuma referencia ao crador da obra de arte!!!

Essa é pra rir! igreja com dizimo no cartão de credito!

Catedral de Ribeirão Preto passará a aceitar até dízimo no cartão de crédito

Batizados, casamentos também poderão ser pagos no cartão.
Máquina não será usada, no entanto, durante as missas.

A Catedral de Ribeirão Preto, a 313 km de São Paulo, passará a aceitar a partir de segunda-feira (6) o pagamento de casamentos, batizados e até dízimo com o cartão de crédito. De acordo com o secretário da catedral, Rodrigo Assis, de 31 anos, a opção surgiu da demanda dos fiéis. “As pessoas começaram a perguntar se não aceitava o cartão de crédito e débito. Começou a ter uma freqüência grande as perguntas sobre isso”, afirmou. A máquina não será usada, no entanto, durante as missas, apenas para pagamentos na administração da igreja (Foto: Célio Messias/AE)

Heróis Imortais!!!

hjoje vou fazer um post decente.

em homenagem ao nosso amigo anderson....


O'nega O'nega O'negaaaaa.... Jaspion


e agora outros classicos


he man


"Eu tenho a força"


e um legal tb era esse ó:



thunder cats ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhohhhhhhhh


e o desenho q naum teve final:




eu sei q todos dizem q tem um final mas naum foi comprovado!!!



agora um em homenagem ao nosso amigo espeto:



Frase do espeto: " sô ninja jiraya rapá!"


agora o CDZ, são 2 videos pq eles merecem:


"meio velho"


"+recente"

O PRIMEIRO DE TODOS



acaba aki a postagem de hoje....

comentem

Iphone! EU QUERO !!!

Conheça as funcionalidades do iPhone 3G, que estréia oficialmente no Brasil
Claro e Vivo começaram a vender aparelho no país nesta sexta-feira. Veja o que o celular pode fazer e se ele atende as suas necessidades.

As operadoras envolvidas no lançamento do iPhone 3G no Brasil, nesta sexta-feira (26), esperam uma explosão na demanda pelo aparelho da Apple -- a Claro, com lote inicial de 30 mil unidades, já prevê a falta do produto no país. Mas antes de encarar as possíveis filas de espera ou desembolsar até R$ 2,6 mil por um aparelho, é importante saber se as funcionalidades oferecidas por esse produto estão de acordo com as suas necessidades de usuário. Por isso, o G1 elaborou um guia explicando as principais ferramentas do iPhone 3G.

Leia também: os concorrentes do iPhone no Brasil

Touch screen

Foto: Divulgação
touch (Foto: Divulgação )
Um dos principais chamarizes do aparelho da Apple é o fato de quase toda sua superfície ser uma tela sensível ao toque, com 3,5 polegadas. Na hora de fazer uma chamada, ela exibe as teclas do telefone. Se a idéia for ver as fotos da viagem, elas poderão ser mostradas na vertical ou horizontal (a escolha é feita pelo próprio usuário, dependendo da maneira como ele posiciona o aparelho). E todos os comandos -- desde a seleção de um aplicativo à navegação na internet, passando pela digitação de palavras e zoom das fotos -- são feitos com os dedos. Nada de teclas, nada de stylus (aquela 'canetinha' utilizada em palmtops).

Internet
O iPhone tem o navegador Safari, da Apple, e tecnologia 3G, que oferece acesso mais rápido à internet (entenda aqui como funciona). O telefone permite que o usuário acesse a web sem complicações e, por isso, tornou-se o objeto de desejo de muitos que não conseguem se desconectar. Com ele, o internauta acessa sites, serviços de e-mail e redes sociais da mesma forma como faz via computadores. Com a diferença que, no lugar de um teclado, usa a tela sensível ao toque.

iPod

Foto: Divulgação
iPod (Foto: Divulgação )
Com capacidades de armazenamento de 8 GB e 16 GB, o iPhone também funciona como tocador de música digital iPod. Os comandos também são dados via tela sensível ao toque: movimente o indicador para de escolher o álbum ou música que quer ouvir. No caso de vídeos, é possível aumentar a imagem ou diminui-las dando dois toques sobre a tela. Para comprar esse tipo de conteúdo, é necessário usar a loja on-line da Apple, a iTunes, que não está disponível para os usuários brasileiros.

GPS
O telefone localiza seu usuário em um mapa que aparece na tela do aparelho – para isso, ele combina as tecnologias de GPS e de localização pelas antenas das estações radiobase de telefonia celular. Nos Estados Unidos, o usuário já consegue encontrar lojas e restaurantes em áreas selecionadas, como aquela em que ele se encontra.

Fotos
A câmera do aparelho, de 2 megapixels, faz apenas fotos e não tem zoom óptico. Se quiser gravar vídeos, é necessário baixar um aplicativo específico para essa função. Como uma pinça, polegar e indicador são as ferramentas de zoom para visualizar fotos na tela do iPhone: ao afastar ou aproximar esses dedos, o usuário consegue aumentar ou diminuir as imagens exibidas na tela. Elas podem ser mostradas na vertical ou horizontal, dependendo de como o usuário posiciona o aparelho, e também enviadas por e-mail.

YouTube
Para facilitar o acesso ao site de vídeos do Google, o iPhone 3G já vem com um ícone específico para essa página em sua tela inicial. O aparelho também permite a navegação por categorias como “mais vistos”, “mais recentes” e “mais populares”, além de fazer buscas por conteúdo e enviar as sugestões desses arquivos para os contatos de e-mail.

Aplicativos
Para turbinar as funções do iPhone 3G (veja aqui algumas dicas), os usuários podem baixar aplicativos pagos e também gratuitos do site App Store, que estreou em julho com mais de 500 ferramentas. Para fazer aquisições, é necessário criar uma conta no programa iTunes, informar o país de origem e também fornecer informações de cartão de crédito.

Algo intrigante, e inteligente!!!

Termodinâmica Aplicada
Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do
jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

voltando a postar!!!

Neste post, colocarei alguns texto engraçados e que vi pela internet, e tambem algumas fotos estúpidas.

entaum se segura q lá vai....


Poema do cume.

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

Dicionario para pessoas como o Tadeu.

A

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.

ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.

AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.

AMADOR - O mesmo que masoquista.

B

BACANAL - Reunião de bacanas.

BARBICHA - Boteco para gays.

C

CAATINGA - Cheiro ruim.

CÁLICE - Ordem para ficar calado.

CAMINHÃO - Estrada muito grande.

CANGURU - Líder espiritual de cachorros.

CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.

COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.

COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

D

DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.

DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - Prender uma garota.

E

ESFERA - Animal feroz amansado.

EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...

EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.

F

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.

G

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

H

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.

J

JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.

K

KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

L

LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

M

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.

MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

N

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.

O

OBSCURO - "OB" na cor preta.

P

PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R

RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.

RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.

S

SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.

SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

T

TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.

TÍPICA - O que o mosquito nos faz.

TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

U

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.

V

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA - Ato de ver uva.

VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

Z

ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.

ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

Como estamos em época de eleição....

o ranking do 9 Melhores( ou seria piores?) slogans de camapanha politica:

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!".

Agora vão aki algumas fotos:

Fazer o q? escola publica num tem esquadro...

Qnd nossa turma morrer, essa sera a nossa lapide.




Ué? Não tinha esse na prateleira...




AAAA finalmente achei o modelo que eu queriaaaaaaaa! hahahaha.



[Vlw essse post ja ta mto granda, até o proximo.

Comentem.

kkznews.blogspot.com *********************************

Entrando na onda de trocadilhos, eu resolvi falar sobre piadas( principalmente as minhas, sem graça ao extremo).

Todo mundo tem akel amigo q fala pracas e só fala merda. o pior são akeles q falando muito, fala merda e conta piada sem graça (eu).

Não sei o pq mas eu só consigo me inspirar msm na aula de filosofia, talvez seja pq eu tenha q fumar um antes pra poder participar da aula e talz.

A minha idiotice de hj foi;

prof matematica: gente, qual é o numero 40? leiam aí pra mim.
aí eu comecei a ler amarradao ne, qnd o igor fala, "essa é a 41" eu falei i é, resumindo foi a pior do dia, tirando o esporro do prof de musica pq eu falei FU( é eu só falei a primeira silaba), aí eu falei,
prof eu falei só a metade, nem falei a palavra, e ele disse, que tal uma meia suspensão?

eu fikei quieto e comecei a fingir q tocava o triangulo.

voltando a piadas sem graça, vai aki um exemplar de sem graciçe :

pq Cris brown atravessou a rua?
R: pq ele Kiss Kiss Kiss.

pow eu num to lembrando, mas tem umas q eu falo q ate eu me surpreendo com tamanha falta de criatividade humoristica, q concebi por algum ser divino, q por algum motivo me deu essa falta de graça.

por hoje é só.

ate amanha

Viagem ao infocentro...

Eu tinha um pc, q na verdade era ate bonzinho, porém meu pai precisou levar pro trabalho pra criar uma rede, mas essa parte vem depois.

Eu tava qerendo rodar um jogo, microsoft flight simulator X, naum consegui pq a porcaria do pc naum tinha memoria sufuciente, entaum resolvi comprar um pente de 1 gb, isso em abril.

A uns 2 dias atras, depois de mto sufoco, trocas de memoria, peguei um pente de 512mb e instalei no pc antigo.

Depois q meu cachorro bunitinho resolveu comer meu MP4(eu fikei com vontade de pegar a espingarda e dá um tiro no meiop dos zóio da fdp..) eu desesperadamente resolvi comprar outro, pq era necessidade, trab de escola, essas coisas. Aí eu olhando na net achei um MP5 a preço de banana(sem maldade sua mente suja), 220 pilas, sendo 4 gb, eu falei, esse é meu.
Só q eu naum sabia onde vendia e fui procurar, achei, infocentro, na época( foi meio do ano) eu falei como chego nesta porr#$#$#?

Meu pai me explicou e talz. na escola combinei com um amigo de ir (ispeto) e le falou ta mas na hora o descarado desistiu, mas aí chega o balada, victo paladini, e diz q vai comigo (detalhe , nem eu nem ele sabia como chegar)

Agente pegou o busão q o pessoal falou q tinha q pegar né e fomos. Perguntamos pro trocador onde era a rio branco e talz.
descemos da vargas. fomos para um lado, e perguntamos para o jornaleiro onde ficava o raio do infocentro, era do outro lado da vargas, de onde agente tinha vindo.
Mais meia hora pra atravessar akelas trocentas pistas. qnd agente chega do outro lado advinha....

O rapaaaaa, puliça correndo camelo entrando em loja, uma correria só. Um policial ate chegou a espancar um camelô q entrou na joalheria, tadinho do cara, se fudeu hashasushausuhauhsa.

agente depois de driblar mtas pessoas chegamos no predio, procuramos e compramos o MP5,
eu com mto medo de sair pq tava com a parada nova e naum queria ser roubado, botei na mochila e voei. O balada queria voltar pra escola pra de lá pegar um bus pra casa. Tinha o terminal menezes cortes ali e eu queria ir pra casa direto.

E agente perguntou pro jornaleiro denovo, mas agora era pra saber onde tinha um metro ali pra o Balada voltar direto pra a terra encantada de HIGIENÓPOLIS, a cidade mais limpa do mundo( comentario despresivel) ele achou mas um cara chegou e perguntou pra ele se ele queria um cd de programa de pc ou jogo, num sei o qera mas o cara queria levar ele pra tras da banca pq os homi tavam na area. o Balada saiu correndo pro metro e eu pro terminal, depis de dar 3 voltas no terminal achei o lugar onde fikava o caxias, um absurd paguei 6 e porrada só pra ir pra casa.

chegando em casa carreguei a parada e no msm dia o alto falante etourou, mas agora meu pai pediu pro cara q trabalha na firma dele ir trocar, ainda bem, eu num ia nem Foden*&%$!!!!

Acabou q hoje eu to com ele aki e num troco por nada, msm pq é o mais barato q eu achei e é bom.

vlw galera ate proxima postagem de minhas aventuras....

Aventuras da minha moto.

Bom primeiramente eu queria falar q essa palhaçada toda de blog é culpa do jaspion (pelo menos é que eum vi o primeiro blog)

Vou postar aki algumas histórias da minha moto, e algumas duvidas q eu tenhu sobre ela.

Tu do começa no meu niver de 15 ano ( é pode ate naum parecer mas eu só tenhu 15), quando algum filho da p#%$ resolve fazer uma brincadeira comigo, geral conhece, é akela de colocar vairias caixas uma dentro da outra té chegar no presente, q na maioria das vezes é bemmmmm pequeno ou uma sacanagem( bala juquinha). Bom o presente era a chave da moto, até q num era o presente horrivel q eu pensava, mas precisava de embalar uma 20 caixas? e pow se alguem filmou deve ter gastado metade da festa filmando eu tentando abrir as caixas( algum idiota meio q lacrou as caixas, mas isso sempre acontece comigo). Até aí tudo bem, eu consegui chegar na chave e talz e fui pra festa.

Quando eu chego em casa, por volta das 3 da manha, sendo q eu acordava as 5:30, eu ainda queria andar de moto, me cagando pq nunca tinha andado, só de carona com meu pai. mas ele me deu um esporro e eu num andei. tive q esperar 4 dias pra chegar o final de semana pra eu conseguir treinar.

Ainda naum caí, pra triteza de mtos, mas meu primo "babaca" resolve pegar a moto e adivinha: enfiou a bixiga dentro do mato (eu quase tive um cancer no meu pancreas esquerdo nesse dia, rrsrsrs).

Alguns dias depois eu peguei pratica e hoje ate q ando bem, heheh meu maximo de velocidade foi 100, aliás ela só corre mais q isso se for descendo a serra de petropolis sem freio e acelerando.

Bom 1ºes uma beleza,a mulherada babando( maria gasolina num faltava, e num falta), e eu num sei qm pega mais, eu ou a moto? (depois postem a resposta)

Chances de morte:

1ª eu com uma garota na garupa, eu ia pegar ela esse dia, tava tão vuado, e com o farol apagado( devia ser umas 19:00) só com a lanterna qnd vejo uma montanha se aproximando, advinha qm ééééé o quebra-mola. Obs tem ums espaço de 1,50m livres pra poder passar. ai quase me caguei mas aí sabe como é eu num podia mostrar essa fraquesa pra garota, e até colokei uma pilha e talz.

2ªeu vinha a uns 40 pra fazer a curva, e derrepente uma babaca de twister vem e me corta por fora, ainda fika buzinando achando q tava certo, eu liguei a seta e tudo. Mas se ele bate em mim, com certeza eu naum estaria aki postando.

3ª virando a esquina de casa, tem um meio quebra mola( é eu tb estranho,mas o quebramola é só ate a metade da rua)eu q passo ali todo santo dia, me esuqeci do maldito meio quebra mola, e qnd vinha a uns 70 quase voei igual ao filme do ET, mas ia ser uma queda linda, akelas estilo HOLLYWOOD, o bom é q se eu voasse mto, eu ja ia cair na maca do posto de saude q tinha la perto.

4º primeira vez de cara com os "homi"( pre quem naum conhece eles são os puliça, guardinha, esses caras q ficam no meio da rua com a p%$#& do apito na boca apitando pra lá e pra ca).Eu desesperadamente saí batido, e sem perder tempo fui entrnado nessas ruas aí q eu nunca sei qual é o nome. Não me acharam, mas eu guardei a moto em dois instantes.

bom pessoal por hoje é só amanha eu coloco alguma coisa mais decente.

vlw comentem.

Produções:

Kamikaze PH, o jornal pra quem quer ler no banheiro( só se tiver um notebook, pq levar o pc pro banheiro vai ser meio complicado).