Algo intrigante, e inteligente!!!

Termodinâmica Aplicada
Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do
jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

voltando a postar!!!

Neste post, colocarei alguns texto engraçados e que vi pela internet, e tambem algumas fotos estúpidas.

entaum se segura q lá vai....


Poema do cume.

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

Dicionario para pessoas como o Tadeu.

A

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.

ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.

AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.

AMADOR - O mesmo que masoquista.

B

BACANAL - Reunião de bacanas.

BARBICHA - Boteco para gays.

C

CAATINGA - Cheiro ruim.

CÁLICE - Ordem para ficar calado.

CAMINHÃO - Estrada muito grande.

CANGURU - Líder espiritual de cachorros.

CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.

COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.

COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

D

DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.

DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - Prender uma garota.

E

ESFERA - Animal feroz amansado.

EVENTO - Constatação de que realmente é vento,
não furacão, tornado...

EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou
a ser olfativo ou auditivo.

F

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas.

G

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

H

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as
partes íntimas.

J

JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que
declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas
levemente embriagado, bombardeou o asilo
de velhinhos cegos, Nossa
Senhora do Perpétuo Amparo.

K

KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

L

LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

M

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.

MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

N

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.

O

OBSCURO - "OB" na cor preta.

P

PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R

RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.

RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora
roda a pé.

S

SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.

SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

T

TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.

TÍPICA - O que o mosquito nos faz.

TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

U

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.

V

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA - Ato de ver uva.

VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

Z

ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.

ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

Como estamos em época de eleição....

o ranking do 9 Melhores( ou seria piores?) slogans de camapanha politica:

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!".

Agora vão aki algumas fotos:

Fazer o q? escola publica num tem esquadro...

Qnd nossa turma morrer, essa sera a nossa lapide.




Ué? Não tinha esse na prateleira...




AAAA finalmente achei o modelo que eu queriaaaaaaaa! hahahaha.



[Vlw essse post ja ta mto granda, até o proximo.

Comentem.

kkznews.blogspot.com *********************************

Entrando na onda de trocadilhos, eu resolvi falar sobre piadas( principalmente as minhas, sem graça ao extremo).

Todo mundo tem akel amigo q fala pracas e só fala merda. o pior são akeles q falando muito, fala merda e conta piada sem graça (eu).

Não sei o pq mas eu só consigo me inspirar msm na aula de filosofia, talvez seja pq eu tenha q fumar um antes pra poder participar da aula e talz.

A minha idiotice de hj foi;

prof matematica: gente, qual é o numero 40? leiam aí pra mim.
aí eu comecei a ler amarradao ne, qnd o igor fala, "essa é a 41" eu falei i é, resumindo foi a pior do dia, tirando o esporro do prof de musica pq eu falei FU( é eu só falei a primeira silaba), aí eu falei,
prof eu falei só a metade, nem falei a palavra, e ele disse, que tal uma meia suspensão?

eu fikei quieto e comecei a fingir q tocava o triangulo.

voltando a piadas sem graça, vai aki um exemplar de sem graciçe :

pq Cris brown atravessou a rua?
R: pq ele Kiss Kiss Kiss.

pow eu num to lembrando, mas tem umas q eu falo q ate eu me surpreendo com tamanha falta de criatividade humoristica, q concebi por algum ser divino, q por algum motivo me deu essa falta de graça.

por hoje é só.

ate amanha

Viagem ao infocentro...

Eu tinha um pc, q na verdade era ate bonzinho, porém meu pai precisou levar pro trabalho pra criar uma rede, mas essa parte vem depois.

Eu tava qerendo rodar um jogo, microsoft flight simulator X, naum consegui pq a porcaria do pc naum tinha memoria sufuciente, entaum resolvi comprar um pente de 1 gb, isso em abril.

A uns 2 dias atras, depois de mto sufoco, trocas de memoria, peguei um pente de 512mb e instalei no pc antigo.

Depois q meu cachorro bunitinho resolveu comer meu MP4(eu fikei com vontade de pegar a espingarda e dá um tiro no meiop dos zóio da fdp..) eu desesperadamente resolvi comprar outro, pq era necessidade, trab de escola, essas coisas. Aí eu olhando na net achei um MP5 a preço de banana(sem maldade sua mente suja), 220 pilas, sendo 4 gb, eu falei, esse é meu.
Só q eu naum sabia onde vendia e fui procurar, achei, infocentro, na época( foi meio do ano) eu falei como chego nesta porr#$#$#?

Meu pai me explicou e talz. na escola combinei com um amigo de ir (ispeto) e le falou ta mas na hora o descarado desistiu, mas aí chega o balada, victo paladini, e diz q vai comigo (detalhe , nem eu nem ele sabia como chegar)

Agente pegou o busão q o pessoal falou q tinha q pegar né e fomos. Perguntamos pro trocador onde era a rio branco e talz.
descemos da vargas. fomos para um lado, e perguntamos para o jornaleiro onde ficava o raio do infocentro, era do outro lado da vargas, de onde agente tinha vindo.
Mais meia hora pra atravessar akelas trocentas pistas. qnd agente chega do outro lado advinha....

O rapaaaaa, puliça correndo camelo entrando em loja, uma correria só. Um policial ate chegou a espancar um camelô q entrou na joalheria, tadinho do cara, se fudeu hashasushausuhauhsa.

agente depois de driblar mtas pessoas chegamos no predio, procuramos e compramos o MP5,
eu com mto medo de sair pq tava com a parada nova e naum queria ser roubado, botei na mochila e voei. O balada queria voltar pra escola pra de lá pegar um bus pra casa. Tinha o terminal menezes cortes ali e eu queria ir pra casa direto.

E agente perguntou pro jornaleiro denovo, mas agora era pra saber onde tinha um metro ali pra o Balada voltar direto pra a terra encantada de HIGIENÓPOLIS, a cidade mais limpa do mundo( comentario despresivel) ele achou mas um cara chegou e perguntou pra ele se ele queria um cd de programa de pc ou jogo, num sei o qera mas o cara queria levar ele pra tras da banca pq os homi tavam na area. o Balada saiu correndo pro metro e eu pro terminal, depis de dar 3 voltas no terminal achei o lugar onde fikava o caxias, um absurd paguei 6 e porrada só pra ir pra casa.

chegando em casa carreguei a parada e no msm dia o alto falante etourou, mas agora meu pai pediu pro cara q trabalha na firma dele ir trocar, ainda bem, eu num ia nem Foden*&%$!!!!

Acabou q hoje eu to com ele aki e num troco por nada, msm pq é o mais barato q eu achei e é bom.

vlw galera ate proxima postagem de minhas aventuras....

Aventuras da minha moto.

Bom primeiramente eu queria falar q essa palhaçada toda de blog é culpa do jaspion (pelo menos é que eum vi o primeiro blog)

Vou postar aki algumas histórias da minha moto, e algumas duvidas q eu tenhu sobre ela.

Tu do começa no meu niver de 15 ano ( é pode ate naum parecer mas eu só tenhu 15), quando algum filho da p#%$ resolve fazer uma brincadeira comigo, geral conhece, é akela de colocar vairias caixas uma dentro da outra té chegar no presente, q na maioria das vezes é bemmmmm pequeno ou uma sacanagem( bala juquinha). Bom o presente era a chave da moto, até q num era o presente horrivel q eu pensava, mas precisava de embalar uma 20 caixas? e pow se alguem filmou deve ter gastado metade da festa filmando eu tentando abrir as caixas( algum idiota meio q lacrou as caixas, mas isso sempre acontece comigo). Até aí tudo bem, eu consegui chegar na chave e talz e fui pra festa.

Quando eu chego em casa, por volta das 3 da manha, sendo q eu acordava as 5:30, eu ainda queria andar de moto, me cagando pq nunca tinha andado, só de carona com meu pai. mas ele me deu um esporro e eu num andei. tive q esperar 4 dias pra chegar o final de semana pra eu conseguir treinar.

Ainda naum caí, pra triteza de mtos, mas meu primo "babaca" resolve pegar a moto e adivinha: enfiou a bixiga dentro do mato (eu quase tive um cancer no meu pancreas esquerdo nesse dia, rrsrsrs).

Alguns dias depois eu peguei pratica e hoje ate q ando bem, heheh meu maximo de velocidade foi 100, aliás ela só corre mais q isso se for descendo a serra de petropolis sem freio e acelerando.

Bom 1ºes uma beleza,a mulherada babando( maria gasolina num faltava, e num falta), e eu num sei qm pega mais, eu ou a moto? (depois postem a resposta)

Chances de morte:

1ª eu com uma garota na garupa, eu ia pegar ela esse dia, tava tão vuado, e com o farol apagado( devia ser umas 19:00) só com a lanterna qnd vejo uma montanha se aproximando, advinha qm ééééé o quebra-mola. Obs tem ums espaço de 1,50m livres pra poder passar. ai quase me caguei mas aí sabe como é eu num podia mostrar essa fraquesa pra garota, e até colokei uma pilha e talz.

2ªeu vinha a uns 40 pra fazer a curva, e derrepente uma babaca de twister vem e me corta por fora, ainda fika buzinando achando q tava certo, eu liguei a seta e tudo. Mas se ele bate em mim, com certeza eu naum estaria aki postando.

3ª virando a esquina de casa, tem um meio quebra mola( é eu tb estranho,mas o quebramola é só ate a metade da rua)eu q passo ali todo santo dia, me esuqeci do maldito meio quebra mola, e qnd vinha a uns 70 quase voei igual ao filme do ET, mas ia ser uma queda linda, akelas estilo HOLLYWOOD, o bom é q se eu voasse mto, eu ja ia cair na maca do posto de saude q tinha la perto.

4º primeira vez de cara com os "homi"( pre quem naum conhece eles são os puliça, guardinha, esses caras q ficam no meio da rua com a p%$#& do apito na boca apitando pra lá e pra ca).Eu desesperadamente saí batido, e sem perder tempo fui entrnado nessas ruas aí q eu nunca sei qual é o nome. Não me acharam, mas eu guardei a moto em dois instantes.

bom pessoal por hoje é só amanha eu coloco alguma coisa mais decente.

vlw comentem.

Produções:

Kamikaze PH, o jornal pra quem quer ler no banheiro( só se tiver um notebook, pq levar o pc pro banheiro vai ser meio complicado).